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        我低头看了看自己，扯了扯旧白裙子的短袖。布料已经褪色，曾经纯洁的颜色早已消失，边缘因长期穿着而磨损。袖子原本够长，现在几乎快到不了我的手，这是多年来我成长的标志。布料被拉伸得很薄，在某些地方，它已经从无数次攻击中撕裂开来，撕裂和割伤是一个不断提醒他们仇恨的迹象。他们试图追捕我，最后消除我的存在，这在衣服的状态下显而易见——粗糙、磨损和参差不齐。

        我的裙摆拂过地面，布料也同样老旧，尽管经过岁月的洗礼，它仍紧贴在身上。我已经记不清这条裙子是从哪里来的，也不知道我是如何得到它的，但我总觉得曾经有一个人对我来说很重要的人送给我这条裙子，我还能感受到那段回忆中微弱的温暖。然而，无论我怎么努力去回想，我的裙子就像我一样，随着时间的流逝变得更加破旧。

        我再次拉扯袖子，但它们几乎已经无法盖住我的手臂了。它们太短了，布料紧绷着，仿佛在试图抓住我，但始终没能成功。薄薄的衣料根本不能保护我免受寒冷的侵袭，尤其是现在冬天到了。风刺痛我的裸露皮肤，让我打哆嗦，我试图拉紧布料，但毫无用处。这只是又一次提醒我，我已经失去太多了。

        最糟糕的是，我最讨厌自己的地方？我无法摆脱自己的倒影。

        我的红眼睛。它们本身就是一种诅咒，燃烧着一种颜色，让人们看我像看危险品一样。好像我是邪恶的。这与我是否想要这件事无关，我没有要求它。他们看到红色，这就足以让他们决定我是谁。我唯一拥有的东西，我无法改变的东西，却是我命运的印记。

        我讨厌他们，我讨厌那些眼睛。但是我更讨厌自己，因为我无法逃离他们。

        然后……寂静。寂静和空虚，我以为那里会有愤怒。对他们的愤怒，对他们对我做的一切，但它不在那里。只有这个沉重的负担拖着我向下。我甚至没有力量恨他们回去。我不想再战斗了。这有什么意义？这不是我的胜利。所有我想要的是逃跑……离开背后这种生活从来不是我的生活。只是一个残酷的存在，我被迫忍受。

        我把腿缩到胸前，双臂环抱着它们，寒冷的空气穿透我的身体。心中的空虚感扩散开来，我能感觉到它的重量压迫在我的胸口，窒息着我。

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        有时候，当夜晚变得漫长而我独自一人时，我会想知道这是否值得。这辈子。这场战斗。我想知道他们是否正确——也许我真的被诅咒了。也许……我是一个怪物。为什么他们会那样看着我？为什么他们会对着我尖叫，告诉我去死，喊着要我离开，消失？“你只是一个诅咒！瘟疫！”他们大声喊道。“滚去死吧，怪物！你不属于这里！”这些话在我的脑海中回荡，是一种对憎恨的不断提醒。为什么我觉得自己一直生活在同一个噩梦里，从我记事起就开始了？

        我试图将这个想法推开，但它总是回来，就像一个无论我跑到哪里都跟着我的影子。也许，如果我注定要被憎恨，被猎杀，就像这样，那么如果我只是...停止就好了。停止奔跑。停止战斗。也许如果我只是放弃了，他们就可以终于休息了。那么，我也可以。因为我累了。我太累了，去对抗一个不想要我的世界。累了假装这个痛苦不是真的。

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